В пылу жаркого спора кто-то бьет посуду и кричит, кто-то остается сдержанным и хладнокровным, а есть те, чья реакция на острые ситуации — рыдания. Можно ли научиться справляться с эмоциями и перестать все время плакать?
Роуз Армитаж из Лас-Вегаса, как многие, не может сдержать слезы во время споров. Неважно, насколько логичны ее аргументы и насколько она права с моральной точки зрения — как только она начинает спорить с парнем, в глазах появляются слезы.
«Не могу вспомнить ни одной ссоры, когда я бы не плакала, хотя я вообще плакса. Сегодня утром разрыдалась из-за уравнения, которое не могла решить. Я считаю, что если рыдаю во время спора, это потому что мне не все равно или потому, что мне кажется, он меня не слушает», — рассказывает она.
Чарльз Дарвин когда-то назвал слезы, вызванные эмоциями, «бесполезными». Но ее пример показывает, что они не просто приносят катарсис, но служат определенной цели — это способ общения другими средствами, когда слова не помогают. Мы плачем, сочувствуя партнеру, услышав шокирующую новость или от гнева, когда кажется, что нас обвиняют. Мэнди Оаклэндер, научный корреспондент журнала Time, называет слезы «сигналом, который виден окружающим». Это естественная реакция в момент сильного стресса, но посреди ссоры они могут оказаться весьма некстати, особенно если партнер может посчитать это признаком слабости.
«Многих раздражают партнеры-плаксы, им кажется, что это сознательная манипуляция с целью одержать верх в споре. Вас также могут посчитать эмоционально нестабильными: «Ну почему ты все время плачешь? Возьми себя в руки!» — говорит психотерапевт Кардер Стаут.
Содержание статьи:
Почему мы плачем?
Кардер Стаут, работающий с парами, считает, что в большинстве случаев слезы искренни: «Возможно, конфронтация пугает человека, причиняет душевную травму, и он плачет из страха. Или ему кажется, что из-за ссоры его могут бросить, и мысль об этом невыносима». Некоторые испытывают стыд из-за бурного проявления эмоций, им кажется, что они обнажили свою слабость. Но для других слезы становятся источником исцеления, если человек получает необходимую поддержку.
Психотерапевт из Флориды Стэйси Розенфельд говорит, что плаксивость может быть связана с так называемым стилем привязанности, от которого зависит отношение к близким людям. Если для вас характерен тревожный тип привязанности, вы можете замечать мелкие и незначительные изменения в настроении и поведении партнера. Они могут показаться личным оскорблением или приговором для отношений.
Вы склонны поддаваться нахлынувшим эмоциям и делать поспешные выводы в разгар важного разговора об отношениях, особенно если он начался без повода. «Тревожные люди нередко опасаются, что конфликт может закончится разрывом отношений. Вместо того, чтобы отстаивать свою точку зрения и говорить правду, они беспокоятся, как бы партнер их не бросил. Отсюда и слезы», — говорит Стэйси Розенфельд.
Если вашему партнеру свойственен тревожный или надежный тип привязанности, он может отнестись к вашим рыданиям с сочувствием. Но не ждите понимания от партнера с избегающим типом привязанности. Такой человек захочет поскорее избавиться от общества тех, кто кажется ему «истеричками». Люди с избегающим типом привязанности боятся излишней близости в отношениях, слезы они воспринимают как недопустимую назойливость. Возникает порочный круг, и выйти из него возможно только тогда, когда оба партнера научатся правильно реагировать на происходящее.
Свою роль играют и половые различия. Мы привыкли считать, что женщины часто плачут, а мужчины, наоборот, скрывают свои эмоции. Однако Стэйси Розенфельд уверена: так происходит только потому, что девочкам с детства внушают, что им нельзя показывать свой гнев. «Из-за этого мы часто проявляем гнев в неявном виде — в том числе, и в виде плача. Мы боимся, и не без причины, что другие могут неадекватно отреагировать на открытое проявление гнева с нашей стороны — что нас могут бросить, отвергнуть или даже ударить», — объясняет она.
Как «плаксам» и тем, кто не склонен к рыданиям, научиться понимать друг друга?
В разгар спора, если чувствуете, что подступают слезы, не бойтесь предложить сделать перерыв. Знаете, как партнеры иногда договариваются о «стоп-слове» во время сексуальных игр? Придумайте стоп-слово и договоритесь, что оно будет пресекать любой спор, если эмоции начнут сильно накаляться. Выйдите из комнаты, зайдите в ванную, чтобы прийти в себя, сходите прогуляться.
«Клиентам я советую постоять босыми ногами на сырой земле, если есть такая возможность, это помогает избавиться от тревожной энергии. 10-минутный перерыв во время выяснения отношений может творить чудеса», — говорит Кардер Стаут.
Заранее продумайте стратегии поведения на случай ссор. Если вы плакса, постарайтесь понять, какую функцию выполняют слезы, какие эмоции за ними стоят. Какие опасения вы пытаетесь таким способом донести до партнера? «Когда конфликт будет исчерпан, поговорите с ним о вашей склонности к плачу и о том, что значат ваши слезы. Это поможет ему или ей понять, почему так происходит и что это означает в контексте отношений», — говорит Стэйси Розенфельд.
Не стоит надеяться, что вы никогда больше не будете плакать во время споров и конфликтов. Важно научиться справляться со своими эмоциями в момент, когда подступают слезы. Роуз Армитаж и ее партнер в моменты разгоряченного спора теперь стараются помнить, что цель — победить не друг друга, а общую проблему.
«Партнер уже привык, что я часто плачу. Я считаю, что не надо бояться и стесняться слез, если они вызваны конфликтом и обидой. Как я уже говорила, мы плачем потому, что нам не все равно».
Источник: Huffington Post
